(Terça-feira, Maio 24, 2005)
Dicas Sexuais de Fãs de "Guerra nas Estrelas"
"Eu estou tentando convencer minha namorada a usar a fantasia de escrava da Princesa Leia. Como faço pra conseguir?"
Respostas a essa e outras dúvidas aqui. (da nerve.com)
OU, pra comprar uma fantasia de Princesa Leia, clique aqui.posted by Houser 10:46 AM
Eu quero: The Time Traveler's Wife
De Audrey Niffenegger, ficção científica escrita por uma mulher - o que é bastante incomum. Conta a história de amor entre um bibliotecário de Chicago e uma artista plástica, ele viaja no tempo sem querer, de forma inesperada, sempre visitando momentos importantes de sua vida passada ou futura. Ela vive no continuum. Legal.
Saiba mais.posted by Houser 10:26 AM
(Segunda-feira, Maio 23, 2005)
Está na Cara
O conceito por trás da Beautiful Agony é simples e bem legal, o Andy Warhol fez algo parecido: uma câmera fica fechada no rosto das pessoas enquanto elas se auto-estimulam (ou são estimuladas, sei lá, afinal a câmera só mostra o rosto). Têm meninos e meninas, dependendo do seu gosto.
Nada de nudez, nada de explícito, incrivelmente excitante.
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(mais vídeos gratuitos)
(beautifulagony.com)posted by Houser 5:48 PM
Eu Leio: Susannah Breslin
Artigo da Cowgirl Invisível na Wired. Clique aqui!posted by Houser 5:23 PM
(Domingo, Maio 22, 2005)
Kelsey Grammer, o Frasier, está escalado como o Dr. Hank McCoy no próximo filme dos X-Men. Eu não teria feito melhor.posted by Houser 8:49 AM
(Quinta-feira, Maio 19, 2005)
Sith Happens
A melhor parte de "Guerra nas Estrelas: Episódio III" é aquela em que o Chanceler Palpatine revela a Anakin Skywalker ser ele o Lorde Negro por trás das Guerras Clônicas. Condicionado pelo seu treinamento Jedi, Anakin decide denunciar Palpatine. Neste momento, uma porta se abre e o futuro Imperador revela seu novo aprendiz, um clone de Anakin, batizado de Darth Vader!
Os gêmeos duelam, mas Anakin não é páreo para um ser tão poderoso e conhecedor dos segredos do Lado Negro. Anakin é assassinado e Vader toma o seu lugar, apenas para ser derrotado por Obi Wan às margens de um rio de lava em Mustafar. Queimado e mutilado, Vader sobrevive por puro ódio. Finalmente, a forma negra que conhecemos hoje.
Não, nada disso é verdade. É até meio ridículo, mas não seria tão patético quanto o desastre de trem batizado de "A Vingança dos Sith". Não é tão ruim quanto "Episódio I", mas é infinitamente mais desapontador. "..Sith" sofre da mesma "síndrome de acessórios" das outras prequels, um total descaso pela simplicidade e elegância minimalista da trilogia original, resultante por sua vez das restrições técnicas da época e da estética herdada de "THX 1138", o primeiro e altamente experimental filme de George Lucas.
"Ao invés de descer as escadas de forma tranqüila e ameaçadora - como convém a um membro da nobreza e antes grandioso cavaleiro Jedi, vamos fazer com que o Conde Dooku, o octogenário Christopher Lee, desça de sua bancada com um salto mortal. Só porque temos dublês digitais 50% convincentes e PODEMOS fazer isso".
Retidão. Elegância. Onde foram parar?
Cada frame desnecessário da nova trilogia de "Guerra nas Estrelas" poderia ter sido usado para explorar dois aspectos fundamentais à submissão do jovem Anakin Skywalker ao o Lado Negro da Força (e foda-se a cartilha do Lula): seu amor por Padme e sua corrupção por Palpatine. Essa dívida torna a queda do Anakin súbita e quase inacreditável, mas a culpa não pode ser creditada apenas ao último episódio. Cheira a falta de planejamento estratégico - o que, no caso, significa o mesmo que a falta de um roteiro adequado nas mãos de Boy George.
Talvez se a trilogia fosse escrita e lida como apenas um roteiro, alguém fosse capaz de notar coisas dispensáveis como a infância de Anakin (a de Luke, afinal, é aludida em três ou quatro linhas de diálogo com seus tios no "Guerra nas Estrelas" original, e todas as peças se encaixam).
Talvez não houvesse Gungans, ou a transformação "que porra é essa?" da Rainha Padme em Senadora Padme.
Talvez não tivessem tomado o termo "Guerras Clônicas" tão literalmente ao ponto de usar um caçador de recompensas como template para toda uma força armada. Afinal, será que Jango Fett é um modelo tão bom a ponto de sustituir oficiais da marinha da República com anos de treinamento em funções tão específicas como comandar grandes cruzadores estelares? Oficiais que, efetivamente tripulam a nave do Imperador em uma das últimas cenas do filme?? Onde esses caras se esconderam durante o conflito?
Talvez batalhas entre exércitos de clones e andróides parecessem impessoais no papel. Eu lembro dos rostos dos líderes Vermelho e Ouro, e da maioria dos pilotos do Esquadrão Vermelho do ataque à primeira Estrela da Morte. Junto com Luke, eu sentia cada perda.
Agora, todo mundo tem a cara do Temuera Morrisson e eu não dou a mínima.
Começar com um Anakin tão jovem foi um grande erro. Perder tanto tempo com gente indo pra lá e pra cá - e não usar esse tempo pra desenvolver as relações entre os personagens - também. Amarrar tudo em uma história de amor obsessivo nada convincente foi ainda pior.
Ainda pior: nada perdôa o fato da gente não ter visto Jabba The Hutt caçar NENHUMZINHO Jedi sequer.posted by Houser 12:58 PM
(Segunda-feira, Maio 16, 2005)
Gente que faz
This is so friggin' hot...
Linda, iraniana, 28 anos. Lalleh Sedigh, piloto de rallye. Mais aqui.posted by Houser 4:05 PM
(Que bom me sentir assim, desobrigado de escrever...)
Hoje no metrô escutei um trio, duas pattys do Guará e uma patty de Taguatinga, comentando sobre a marcha de sem-terras que se estendia abaixo de nós:
"Ai, eu odeio esses sem-terra"
"Se fosse eu, passava por cima"
"Devia vir de noite e tacar fogo em tudo"
"Devia fazer que nem faz com filhote de gato"
Confesso que não sei o que se faz com os filhotes de gato que pode ser feito também com os sem-terras. Amarrar eu um saco e afogar? Amarrar em um saco e bater contra a pilastra, como fazia um porteiro de um prédio onde morei (uma das coisas mais cruéis que já vi...).
Eu não gosto do MST. Sou a favor da reforma agrária, mas aquilo ali é mobilização para guerrilha. Até o Lula acha isso, como deixou bem claro no documentário "Entreatos" (não viu? Então veja.).
Mas essas três mocinhas? É por causa desse tipo de pessoa que acontecem coisas como A Redentora aqui nessa terra de Pery e Cecy.
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Eu estou viciado em Lost. Rio como um bobo da pura maldade de algumas atitudes de personagens até bonzinhos. Tem um halfling, um Party of Five, um mouro ao gosto da Juju e a moça fugitiva é uma delícia. E ursos polares. E um moleque com super-poderes mentais. E um geek gordo e sensato. E o Locke, que é foda.
Amo.
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E hoje eu entrei no meu soon-to-be apartamento, já com as mudanças de planta que eu pedi. Hooray pra mim. Prometo que coloco minha lista de presentes no ar aos poucos.
Eu quero uma poltrona Eames. Alguém se habilita?posted by Houser 12:28 PM
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